Připravili jsme pro vás velkou sbírku nejlepších vtipů o škole, u kterých se zaručeně zasmějete.
Vtipy jsme rozdělili do několika kategorií, můžete skočit do dané kategorie pomocí obsahu:
Nejlepší vtipy o škole
- Ve škole probírají děti povolání svých tatínků.
Jaroušek říká: „Můj tatínek je pekař.“
Anička: „Můj tatínek je ředitel.“
Vlastík: „Můj tatínek je doktor.“
Přihlásí se Pepíček a smutně říká: „Můj tatínek je taxíkář.“
Paní učitelka se zeptá: „A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání.“
Pepíček odpoví: „Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku.“ - Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“
- Dává paní učitelka dětem ve škole hádanku „děti myslím si lesní zvířátko, a když přidám písmeno D vyjde mi část lidského těla“ děti dlouho přemýšlí a nakonec se nechají podat „no děti je to přece laň a když přidám D vyjde mi dlaň“ v zadní lavici Pepíček dloubne souseda a říká „sem ti to hned říkal, že kuna to nebude.“
- Ptá se učitelka Pepíčka: „Který pták je nejchytřejší?“ „Vlaštovka“ „Proč zrovna vlaštovka?“ „Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.“
- Jeden říká druhému: „Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku – Narle Kováku?“ „No vím a co s tím?“ „Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.“
- V ředitelně zvoní telefon: „Prosím pěkně, pane řediteli, můžete dnes omluvit studenta Václavíčka? Leží a nemůže se ani hnout.“ „A kdo volá?“ ptá se ředitel. „Můj otec,“ ozve se nesměle na druhém konci drátů.
- Zlobí se Pepíček na dědečka: „Ty nejsi tatínek mého tatínka – paní učitelka říkala, že náš praotec se jmenuje Čech!“
- Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly. „Zima, voda, oheň a … hospoda!“ zní odpověď. „Proč hospoda?“ ptá se udiveně učitel. „Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!“ odpoví Pepíček.
- Paní učitelka dává dětem o matematice příklady.
„Kolik je 7 + 6?“
„To je 13,“ odpoví Verunka.
„Správně, a kolik je 9 + 3?“
„No přeci 12,“ povídá Kuba.
„A kolik je 1 + 1?“ zeptá se nakonec Pepíčka, který celou dobu mlčí.
Pepíček, který do té doby nedával pozor, hned odpoví: „To je garsonka, paní učitelko!“ - Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: „Tomáš Marný.“ „Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám.“ „Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane.“
- Malý Pepíček jede se svojí babičkou vlakem na matematickou olympiádu. Cestou se dívá z okna a najednou prohlásí: ,,Babi, koukej, jaká je tam venku nádherná množina kraviček.“ Babička pohlédne z okna a praví: ,,Ale Pepíčku, vždyť na té louce nic není.“ A Pepíček říká: ,,Když ona je to prázdná množina.“
- Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: „Co takhle začít chovat prase?“ „Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?“ „Si zvykne…“
- Učitelka se ptá žáčka: „Řekni mi zvířátko na P.“ „Potkan.“ „A teď na D.“ „Dva potkani.“ Učitelka zakroutí hlavou: „A na Ž?“ „Že by tři potkani…?“
- Syn železničáře přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
„Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam tvrdý a dřevěný lavice!“ - Sedí matfyzák s matfyzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: „Myslíš na to co já?“ A on: „Ano.“ A ona: „A kolik ti to vyšlo?“
Vtipy o škole a učitelích
- V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: „Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky. Přihlásí se Lojzík: „Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus.“
- Syn na matku: “Mami… děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic.” “Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!”
- Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
„Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?“
„Nevím.“
„A tohle?“
„Nevím.“
„A toto?“
„Také nevím.“
„Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?“
Žák stáhne trenýrky a povídá:
„Zkuste to uhádnout podle vajec!“ - „Vstávej synku, musíš do školy!“ „Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi… Opravdu tam musím jít?“ „Musíš, musíš, vždyť jseš učitel.“
- Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky. Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“ Učitel na to okamžitě zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“
- „Pane učiteli, jak bude vypadat test?“
„No… dostanete papíry a tam budou otázky.“ - „Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“
„A cos odpověděl?“
„Že jsem jedináček.“
„A co na to učitelka?“
„CHVÁLABOHU!“ - Učitelka: „Děti, řekněte větu, co začíná slovem já.“
Pepíček: „Já je…“
Učitelka: „Pepíčku, neříká se já je, ale já jsem.“
Pepíček: „Já jsem zájmeno osobní.“ - „Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?“ Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku.“
- Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“
Učitelka nevydrží a zeptá se: „A proč bych se jako měla bát?“
Chlapec odpovídá: „Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?“
Perličky ze školy
- Poznámka: Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
- Poznámka: Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
- Poznámka: Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
- Poznámka: Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Poznámka: Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub - Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se.
Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku? - Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně.. - Učení je opak masturbace…… Všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.
- Učitel se ptá Ondry: „Proč jsou ryby němé, Ondro?“
„Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!“ - V mateřské školce:
„Jak dělá pejsek, Honzíku?“
„Haf.“
„Mařenko, jak dělá kočička?“
„Mňau.“
„Jiříčku, jak dělá žabička?“
„Kvák.“
„Tomáši, jak dělá myš?“
„Klik, paní učitelko.“ - Sousedka se ptá malého Toníka, který právě začal chodit do první třídy: „Co je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?“ „Asi zvonek, paní Nováková.“
Čtěte také: 115 nejlepších vtipů o Pepíčkovi, u kterých se zasmějete
Vtipy o online výuce
- On-line vyučování připomíná spirituální seanci.
Učitelka se ptá: „Maruško, jsi tu s námi? Jestli nás slyšíš, odpověz!“ - Při hodině;
„Hej, Franto, sundej si ty sluchátka,“ píše Karel spolužákovi.
„Proč, děje se něco?“ odepisuje Franta
„Řve po tobě učitelka!“ - „Blíží se období třídních schůzek. Jsem fakt zvědavá, jestli se učitelé přijdou zeptat, jak se dětem daří.“
Vtipy o škole a rodičích
- Učitelka volá jednomu z rodičů. „Dobrý den, Váš syn neustále lže.“ Otec na to: „No, tak to je v tom fakt dobrej, protože já žádného syna nemám.“
- Petříkův tatínek zaklepe u souseda: „Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?“ „Ano.“ „A nedal byste mi ho, prosím, opsat?“
- Táta říká dceři: „Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec.“ Druhý den se otec ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“ Dcera po chvilce odpoví: „A ty jsi kdo?“
- Matka telefonuje učitelce: „Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!“
- „Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12×10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10×12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!“ - Matka: „Dokud nenapíše úkoly, nedostaneš večeři.“
- Pepíček: „A co je k večeři?“
Vtipy ze střední a vysoké školy
- Dva vysokoškoláci se baví: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi!“
- „Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?“, ptá se známá paní Novákové. „Obávám se, že důchodce.“
- Matfyzák na brigádě:
Host: „Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.“
Student: „Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?“ - Oznámení na vrátnici internátu: Prosíme studenty, aby z okna nevyhazovali odpadky. Malé děti je sbírají a nafukují.
- Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemství. Nejkratší práce měla jen jednu větu. Bože, jsem těhotná, ale s kým?!
- Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: „No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu.“
- Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučit. Student vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá:
„Za rok.“
Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku.
„Bude to natěsno, ale ……za půl roku,“ zní odpověď.
Pak jedou do České republiky do Liberce na Technickou univerzitu. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši.
„Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?“ ptají se vědci.
Student vzhlédne od stolu a ptá se: „A jsou na to nějaký skripta?“
„Ano, tady“ a ukážou mu deseticentimetrový svazek.
Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: „Doprdele, to zas bude noc“ … - Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“
Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal.“
A z třetí kabinky: „A ani příště ti ho nedám!“ - Krásná studentka u profesora v kabinetu.
„Věřte mi, jsem schopná udělat cokoliv proto, abych tuto zkoušku udělala. Mám na mysli všechno…“
Profesor se k ní přikloní blíž. „Vážně všechno?“
Studentka se mu zahledí zpříma do očí. „Ano, všechno…“
„Tak skvělé, tak se to koukej naučit!“ - Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: „S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže.“
„Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce.“ ¨
„Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!“ - Absolvent prirodnich ved se pta: „Proc to funguje?“ Absolvent techniky: „Jak to funguje?“ Absolvent ekonomiky: „Kolik to stoji?“ Absolvent humanitnich predmetu: „Chcete k tomu hranolky?“
- Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.
- Profesor: „Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?“ Studentka: (mírně červená ) „P p…s ….“ Profesor: „Nerozuměl sem, prosím zopakujte to.“ Studentka: (šeptajíc) „Penis …..“ Profesor: „Hlasitěji!“ Studentka: „Penis!“ Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) „NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ….“
- Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“ - První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
„Jsou nějaké dotazy?“
Z davu se ozve: „Kolik stojí permanentka?“
Vtipy o zkouškách a zkouškovém
- Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.
Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.
Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo? - Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „logiky a organizace“.
Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“
Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“
Student: „Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: „Souhlasím.“
Student: „Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: „Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální.
Z čehož se dá logicky vyvodit: Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme. Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni. - Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno“
„Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „?“
„Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá……: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor.
„Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!“ - Student konzervatoře studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky
a on musel odevzdat své dílo. Jenže ho pořád nic kloudného nenapadalo.
Kamarád z vyššího ročníku mu poradil:
„Vem skladbu svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo nic nepozná.“
„Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi z toho Novosvětská.“ - Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:
„Smekněte, pánové!“
Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlí:
„Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou.“ - Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“ Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“ Čímž profesora namíchl a ten se rozhodl, ze mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu davá poslední otázku: „Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“ Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“ Student neváhá: „Vždyť ano, každý si vybere to, co mu chybí.“ Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchazí, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…“
Další školní vtipy
- „Takže, studenti, dnes si napíšeme práci, ve které máte zhodnotit ekonomickou a hospodářskou situaci v České republice na konci roku 2020. No a ty poněkud slabší ve znalostech mateřštiny upozorňuji, že v prdeli se píše s měkkým i.“
- Paní učitelka má zapisovat od pondělí do pátku kdo chybí,potom příjde pan ředitel a řekne paní učitelce,aby mu přečetla příjmení kdo všechno chyběl.Paní učitelka spustí:Malý Zajíc Vyskočil, Velký Bobek Vytlačil.“
- Děti na prvním stupni mají vlastivědu a pani učitelka se zeptá? Děti povězte mi co všechno má nožičky. Děti se hlásí, jmenují zvířátka která mají nožičky a pak se přihlásí Pepíček a pronese: Srdíčko má nožičky. Učitelka se ho zeptá jak na to přišel a Pepík odpoví: Nedávno jsem šel v noci na záchod a slyším taťku jak říká: No tak srdíčko roztáhni už ty nožičky.
- Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?”
„No tak já bych jí řekl: Počkej, musím se jít vyčůrat.”
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl vy?”
„No, tak já bych řekl: Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod.”
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?”
„Řekl bych: Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.” - Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že jeho tatínek pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní. Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Nakonec se přihlásí Pepíček a povídá: „Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!“
- „Jeníku, skloňuj slovo chléb.“ „Kdo, co? – Chléb.“ „S kým, s čím? – Se salámem.“ „Komu, čemu? – Mně.“
- „Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.
“ Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš že jo.
„Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“ - Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
„Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?“ ptá se učitelka.
„Protože nésu Češka,“ odpoví samozřejmě holčička.
„A co tedy jsi?“
„Su hrdá Moravanka.“
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
„Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka.“
„No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka.“
To učitelku dopálí.
„To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?“
Holčička se zamyslí a usměje se.
„Potom bych byla Češka.“
Hledáte další inspiraci?
Líbily se vám vtipy o škole? Podívejte se i na následující sbírku vtipů nebo citátů:
- 255 nejlepších vtipů nejen, u kterých se zasmějete
- 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi
- 85 nejlepších vtipů o blondýnkách
Uložte si vtipy o škole na později a svým kamarádům:
Vtipy o škole a učitelích
Líbí se vám vtipy o škole? Nasdílejte je svým kamarádům!
The post Vtipy o škole: 73 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete appeared first on Czech the World.
